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  护士上班早,6点就起来了 咯咯咯

  早上醒来看着手机上的高温预警,又看看蜷缩在我身旁熟睡的男票,临出门为心爱的人盖上棉被,把空调从20°调到30°。

  然后中午回家就挨打了


  给麻麻买了一件新衣服。我打电话问麻麻喜欢吗?麻麻:喜欢,太喜欢了。咱们这附近的野狗看到我都不敢咬我了!咱们隔壁老王看到我把假牙都笑掉了。


一男前几天买了根电子烟,早上挤地铁的时候把烟放在裤子口袋,在兜里不小心开关搞亮了,裤裆位置一直冒烟他也不知道,很多人疑惑的申请看着他,一个小伙子拍他肩膀说:嗨!哥们,你好像屌炸了……


老公:我这辈子真亏的慌!楼主:怎么亏了??老公:我只谈了一次恋爱,就结婚了!没多谈几次,亏的慌!!!楼主:老公放心,你的愿望会实现的!然后楼主从网上购置了护士装、警服、学生装、空姐装、和服,女仆装、兔女郎、豹纹、旗袍、肚兜……


A:“你会游泳吗?”B:“不会,但是我会潜水!”A:“你能潜多久?”

B:“只要不出声,我能潜一整天。”A:“哇!好厉害!”C:“他说的是QQ潜水。。。”


十年修得同船渡,百年修得优衣库
山重水复疑无路,转角来到优衣库
两岸猿声啼不住,啪啪请到优衣库
春色满园关不住,一枝红杏优衣库
落红不是无情物,吟鞭东指优衣库
借问酒家何处有,牧童遥指优衣库?
两岸猿声提不住,都说要去优衣库?
妆成每被秋娘妒,吵着要去优衣库


朋友的6plus被偷了,于是新买了个6用手机查找功能把丢的手机给锁死了,高潮来了,小偷用他的高科技手段把6p解锁然后反过来把哥们的6给锁死了!又到高潮了,他联系苹果官网须回答两个问题才能解锁,而他只记得一个问题的答案,哈哈哈,这几天出门都带把菜刀!


昨晚在宾馆睡的,进来一个小姐把我叫醒问我要不要特殊服务,我说昨晚你怎么不来?她说昨晚忙,我问有没有女大学生她说有,我说有没有研究生,那人嘚瑟的说:“我就是啊!”“那太好了,给你两个小时,帮我把这篇论文给写了”“滚蛋!老娘是卖身不卖艺的!


有个同事今天辞职了,走的时候领导对他:说本来想把这个月工资给你开了,今天没带钱,以后回来的吧,再给你开!我……


过年期间,我妈给人家说成一门亲事,就刚才我爸也给人说成一门。我说你们给这个说给那个说我还单着呢。我爸一脸鄙视的看着我说,就是,瘦的跟个虾似的,还想说媳妇。


我让老公看解剖产手术视频,让她知道女人不容易,他不看,儿子非要看,我自己都不大敢看好血腥喔,结果儿子一点都不害怕,看完以后我以为他会知道做麻麻的辛苦,结果他第一句话竟然是以后我媳妇也要这样啊,我说是的,他接着摇了摇头说哎~幸亏男人不用生孩子,气死了,他才六岁都考虑到媳妇了,竟然没考虑到我这当麻麻的感受~~


? ? 清晨,一个呆萌的新兵蛋子正要填写当天的值班日志。
? ?“今天是几号?”新兵问旁边的老兵。
? ?“我也不记得了,你看看旁边那张报纸,那是今天的报。上面有时间。”
? ?“不对啊,这是昨天的报纸!”
? ?“笨死你啊,昨天的报纸怕什么,今天的日期加1不就行了吗!听我的,你就写吧!”
? ? 呆萌的新兵在日志上工工整整地写下了日期:
? ?3月32日。


儿子3岁了还说不清话,一次他大姑来家串门,对我儿子说:叫大姑带你去买好吃的,儿子说大猪,他姑说这姑听着咋这么别扭。出了门往门市走经过猪圈,儿子大声叫大猪猪,他大姑说喊我有啥事,儿子指着猪圈里的猪笑着叫大猪猪....


今天店里面卖出去一部手机,客人要求贴膜,由于不是原装膜,要用刀刻,不小心刻到自己手了,血溅到手机上,客人来了句:还帮忙开光啊。我:


大学失恋学会了抽烟。再恋爱女友让戒烟。分手后又抽开了。后来又历经过两次这样的轮回。总感觉女人和烟于我就像鱼和熊掌。其实戒烟不亚于减肥辛苦,所以姑娘们,有个男人愿意为你戒烟,就珍惜吧。也不知道能不能过。。。。。。


本人妹纸一枚,终于找到人生相爱的另一半正准备闪婚,可我妈死活都不答应,当时我就说了一句话,我妈立马就答应了。
我说:“妈,这次是男的。”


有个朋友在建筑工地干活。
一天,我这哥们拿着一根钢管死命追着他的一个同事,边追边骂!好像要弄死他。吓得保安都不敢管,远远的躲开了。
出去后,2人把钢管卖了!


高一入学军训第三天,下午是惯例听报告和训话,由于外面下雨,不得不改在学校大礼堂举行。
主持的教官讲完:我的话训完了,下面有请领导为我们讲几句话,大家欢迎!!!
唏哩哗啦乱七八糟的一片掌声...
领导整了下衣领,走上了台,清了清嗓子:
同学们,老师们~在这阳光明媚,春暖花开的日子里。。。
台下一片切声,大家恨不得去死。。。
窗外雨唏哩哗啦的。。。


男人:“你的理想是什么?”

女人:“当一名光荣的人民解放军。”

男人:“你这体型也去当兵?”

女人:“是啊,怎么,我就不可以?”

男人:“当然不可以,你当了兵就会成为敌人瞄准的对象。”

女人:“为什么?”

男人:“目标太大。”



  今天真的是醉了,一个十七八岁的小男孩喊我叔叔,我才二十岁,然后,一个六十岁的老头喊我弟弟,,,真是日了哈士奇了


  没什么,就是告诉大家一个惊天秘密,据科学家大量的临床研究,已经证实了让男性朋友小弟弟变大的有效方法,希望大家广为传播,这个方法就是跳舞,而且,只能跳拉丁舞。嗯,没错,就是“拉丁舞”


我儿子一岁三个月时,我们去超市,有免费的小杯酸奶品尝,他喝后我问他,说谢谢了吗?他很有气势地把喝完的酸奶杯咚的一声放在人家的托盘里说了俩字:满——意!


各位大神们,请问你们有什么方法能克制自己的右手的,本人男,从十六岁到今年二十二岁这六年里,一年三百六十多天,三百四十天在飞机,平均一天一点五次,我也知道对身体不好,可我就是控制不住怎么办,帮帮忙,在线等~


一小偷,偷了一个西瓜,边跑边唱:“随风奔跑自由是方向”。

种西瓜的老太婆边哭边追:“看我流泪,你头也不回。”

警察看见了就去追小偷,边追边说:“一定是我不够好所以你才想要逃。”

后来小偷抓住了,法官问:“你还有什么话要说还有多少泪要流”

小偷答道:“求求你给我个机会。”牢头对小偷说:“男人哭吧哭吧不是罪。”

小偷欣慰地说"如果下辈子我还记得你,我们死也要在一起。"

刽子手说:“我送你离开千里之外”


出去旅游,和新认识的阿姨坐在一起野餐,妈妈谈起身体说自己是网球肘。。阿姨问,是打网球打的?妈妈摇了摇头说,是拧抹布拧的。。。呃呃呃


妹妹今年小学四年级,…昨天天妹妹回来特别沮丧,她说她没有被评上三好学生。我又是哄,又是安慰,还带着她各种玩!今天送她去学校,跟老师打听了一下情况,老师说,我妹妹天天带领一班小朋友不跟这个玩不跟那个玩,打这个,孤立那个的没人愿意选她。看了看旁边妹妹可怜的小眼神,我竟无言以对……


某男参加会议,期间热烈鼓掌多次,会议结束后。
同事问某男:你可真会拍领导马屁啊!
某男:俺啥时候拍马屁了?
同事:还不承认?那你老鼓掌干嘛?
某男:特么蚊子咬死俺了都……


经过了十六年的等待,杨国终于找到了小龙女。杨过刚要拥抱小龙女,小龙女赶忙向后闪身。杨过:龙儿,你怎么了、难道你不爱我了么?
小龙女:你的胳膊肘怎么这么脏,以前你不会这么不讲卫生的啊,你变了。
杨过看了看自己的独臂,哭丧着脸说:龙儿,你不在,我根本够不着自己的胳膊肘啊。


办公室一同事出差回来,给大伙儿带了许多鸡仔饼,大受欢迎。
“哇,好脆,好酥!”大伙儿赞不绝口。
突然该同事做了个嘘的手势,一本正经地说道:“你们小点声,别让公鸡、母鸡听到。”
大伙儿不解,问,为什么。
只见该同事蹙着眉说道:“你试试人儿子被你们吃了,人爸妈不跟你急。”顿悟,再也不能愉快的吃鸡仔饼了。


? ?我家有只哈士奇,他很喜欢咬纸,总把家搞得一团糟,于是我都把纸类的东西都收好了,有一天太累,就把钱包丢随手就丢到了桌子上,醒来后就看见满地红纸片,捡起来一看,我的钱啊,整整2000就飞了。55555~


丈夫:“你走,我不想见到你!”
妻子:“走就走,不要来找我,可没有后悔药可以吃哈!'
丈夫:“限你立马消失,不然毛了!”
妻子:“拿着包,在家里收拾东西,磨叽了半天!”
丈夫:“比蜗牛还慢,你想带啥就带啥,弄好了赶快走人!”
妻子:“支支吾吾的走在丈夫身边,真是翻脸比翻书还快,我要把你带走,走跟我走。


今天语文课堂上由于纪律混乱,老师讲不下去了。就生气的说道:“再闹,待会我一个个办了你们!叫你们都吃不了兜着走。” 于是,大家都默不作声,关键时刻,我洋洋大班40人中的唯一一男生,不屑地回了句:“老师请您放心,我一大早可是洗了澡的哦!”全班女生哄堂大笑、、这下让语文老师丢大发了。、、、、


家有两岁熊孩子一枚,特别羡慕别人穿长靴,此为背景!一天,她灵光一闪,用老爸的靴油涂到大腿跟,兴奋的大喊:“妈妈,我也有靴子啦!”我是该打她一顿呢?还是该打她一顿呢!要拿什么来拯救她的两条萝卜腿!


男:宝贝儿,你想我们一家三口快乐得生活吗?
女:难道你想要孩子了吗?
男:我想说的是,,我还有个女友。。。


我姐夫跟我侄子不知咋滴,吵了起来。姐夫实在吵不过了,就对侄子说:小心我把你挂起来。你猜我侄子咋说?他说:绑肚子就好了,别绑手。电视开着 把遥控器给我。姐夫穿起衣服就走了。。。。转


本人男 上学的时候 那年冬天特冷
嘴巴容易干燥,作为男生又不好意思当着众多人涂唇油(就是油油的 涂上去就不干燥起皮了)
每一次都是去上厕所的时候 完事了 顺便把唇油涂了
然后同桌说:你怎么每一次去完厕所 出来嘴巴都是油油的 你是去吃shi了吗
我:。。。。。。


?“神”其实还有一种意思,即人们将无法确定的,不明白的或者是不知说什么好的人或事称之为“神”。所以如果XXX人被称之为“男神”,实际就是问“XXX是男人吗??


比利和波比都是小男孩。他们是兄弟,两人经常打架。
上个星期六,他们的妈妈对他们说,我现在要做午饭了。去,到花园去玩吧,别淘气。
是,妈妈,两个男孩回答,然后他们就出去了。
他们在花园里玩了半个小时,然后比利跑进了厨房。妈妈,他说,波比打碎了艾伦太太家的窗玻璃。艾伦太太是他们的邻居。
他是个坏孩子,他的妈妈说,他是怎么把玻璃打碎的?
我朝他扔了一块石子,比利回答道,他赶紧蹲下。


和女同学吃饭的时候,二明的烟瘾上来了,就到外面吸了一支烟。
回来,二丫:“出去这么长时间干什么去了?”
二明:“排放了一些PM2.5。”
二丫:“啥叫PM2.5?”
二明:“就是吸烟,怕影响你们。”
小红:“我还以为放屁呢。”


  地铁里一小偷被抓现行,跪在地上求饶,说他家里有8岁的智 障儿子,还有个90岁瘫 痪老妈……声泪俱下,听得众人一阵唏嘘。

  这时警 察来了,揪起他说:“又是你啊,你才20你儿子8岁?你老妈90岁?!”

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