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问:一分钟有多长。答:那要看你是在厕所里还是在厕所外了


以前有一哥们没驾照开车去山东,碰到一检查站,怕被查到罚款,于是就一脚油门冲了过去,还不忘头伸出来对前面检查的大喊“前面的赶紧让开,我刹车坏了”……真的全都让开了,太机智了!


? ? “我不会答应你的求婚,等你赚到一百万再来找我吧。”?
????“我能先赚到三分二吗?”?
????“噢?……也行!”?
????“看,这是一百。”


  年轻夫妻收入都不高 上个月老婆把工资两个礼拜嘚瑟光之后又来找我要钱。

  我说,没钱给你,缺钱自己去接客

  老婆恨恨地说,你可别后悔,然后果然不管我要钱了

  妈的是不是真出什么事了


  和哥们下班走在街上,路过一女的化妆很浓,就说:“这女的很骚气”。哥们回复:你说的是她的尿吗?


在同学群里聊的正嗨,大家都纷纷发近照,评论着谁变化大,谁冻龄了。忽然一美女bing……bing……bing发了几张浴照,群里立刻就安静了。后来才知道,她在洗澡,她4岁的儿子玩她手机,看见群里的人都发照片,于是进浴室给她拍了几张照片,贴心的发给了我们……


一女性朋友在朋友圈秀恩爱,“老公”写成了“老公公”,引发了一场家庭内战~~!


注意在很久以前,有一位记者采访精神病院院长,怎样确定病人已经治愈,可以出院。 院长说:很简单,把浴缸注满水,旁边放一把汤匙一把舀勺,要求把浴缸腾空。 记者说:噢!,正常的会使用舀勺。 院长说:不,正常的会把浴缸的塞子拔掉吧


今天下午在车上听见一对逗比夫妻的对话。
丈夫:“我今天早上迟到了,不是让你九点拍醒我么?”
妻子:“我拍了!”
丈夫:“那我为什么十点才醒?!”
妻子:“下手太重,把你拍昏迷了一个小时。。。”
丈夫:“。。。。。。”


昨天坐公交车,一个女生坐在靠过道的座位,她的包包放在里边位置,
而且只有她那里有位置了,我走过去说美女你包包拿起来吧,
我体重大怕把你男朋友坐坏了,女生恶狠狠的坐到了里边,
说实话,这女的体温挺高啊,椅子都热热的,咦?我好像错过什么……


姑娘上幼儿园回来,把书都撕了
遂问她,老师要是问你,你的书去哪了,你怎么回答
她说,被我撕了啊
我就问,你为什么要撕了呢?
她说,因为我不听话啊!
我竟无言以对~


一妇女带着他的孩子上了一公交车,
司机见了孩子后说:“哦!我从没见过这么丑的孩子”。
妇女生气的走到后面,对一位先生说:“司机侮辱了我”。
先生:“我替你抱着这只丑猴子,你去找他评理”。


秀才出门前让两个儿子 成事和败事都写200个汉字,还让妻子监督 ?。 ?秀才回来后问妻子写的怎么样 ?妻子说我都数过了大儿子少写50,小儿子多写50 ? 秀才听后很生气的说 成事不足败事有余,都是250.


宿舍有一哥们最近在谈恋爱,和女朋友一起潜心钻研,发现一问题:“美女都觉得“现在的男生个个都太轻浮”,普通女生都觉得“现在的男生略显内向”,长得比较遗憾的女生都觉得“现在的男生是不是都对女人没兴趣啊”。 我们宿舍内几个哥们都笑了。我觉得不够全面,于是, 我又补充说:“女汉子都觉得现在男生怎么有点娘。。。”


? ?四岁儿子进入幼儿园后一直很乖,哪知道自从幼儿园新来了一位的二十岁幼师、儿子一到吃饭的时候就大喊要吃杂、我在老师面前批评他的时候他居然说了一句;爸爸也说喜欢你的那个....


一富婆去找鸭。完事后不满足,就说你用手再来一会。弄了两下富婆说你把戒指取下来,不舒服。"姐呀,俺那可是劳力士。"


有天晚上跟哥们儿喝酒,喝完相约一起都去唱歌,一共是两辆车,出来的时候由于和我一车的朋友开车技术一般,虽然他没喝但是我觉得没事儿也就酒驾了,快到ktv的时候,没错~悲催的碰到查酒的了,当时我灵光一现给前车司机(他没喝)打一个电话:哥们,拉门子跑!就说你想拉屎!。结果快到我们的时候前车哥们拉下门子疯狂就跑,无数交警围追堵截,趁乱我就赶紧换了位置,结果一会前车的哥们儿就被带回来了,警察检查当然什么事儿都没有,从此哥被奉为了神话。。。。


记得有一次晚上去网吧玩三点多回家吧。实在太困了就站在路边等出租车!忽然一辆出租车停在我旁边司机开开车窗问我,这么晚了你俩人去哪啊?我操,大哥你不能这么跟我开玩笑啊?我就一个人啊大哥,这么晚了咱们能愉快的走吗?突然我转过头对大哥说,你能看见我啊?我永远忘不了大哥那幽怨的眼神…


老师对我放着:地震的时候桌子底下最安全。有一天,真的地震了,我从操场马上跑到教室桌子底下,五天后我被救了出来。现在想想,我当时是不是太TM机智了。


友:你每天都跟一个火车一样
我:为什么。
友:逛吃逛吃逛吃,呜呜呜呜。。。。。
我:。。。。。


早上,比尔在酒吧喝酒,酒吧老板很疑惑问道:怎么大清早就一个人喝闷酒啊?比尔叹了口气答:“今天早晨在后院挤牛奶,它的后腿总是把牛奶桶踢翻,我就找了两根绳子,把它两条后腿分别绑在树上,可是挤到一半,它的尾巴又把牛奶桶抽翻了,我也没有绳子了,于是抽下皮带,把它的尾巴也绑在树上。正在这时,我老婆从房间里面出来了,我的裤子也掉下来了。


某君沉冤多年,前几年落实了政策,得到了一笔可观的收入。别人劝他投资赚钱,他就开了一家饭馆,取名为“廉美酒家”,借指“价廉物美”之意。不想顾客盈门,公款吃喝者炽,远远多于其他餐馆。
某君甚厌之,遂揭牌焚之,于醒目处换一门牌曰:“反腐败餐厅”。想不到生意更为红火,各种会议招待、检查团的便饭、各公司的合同签定仪式都定在此处。
某君大怒,遂转业经营医药,顾客日少,门可罗雀,其心始安。


本人收破烂。在一个风景挺好的小区有个贵妇装修房子都是破纸盒子。找我收破烂。称了称多少斤。贵妇问多少钱,我说八十。正当我准备给她钱的时候,贵妇说一句太贵了,五十吧。我头一懵,在我懵B的时候贵妇给我五十块钱就走。


淘宝了一串红檀木佛珠,店家建议先盘出包浆后再戴。功夫不负有心人,一个月后终于把漆盘掉了!


  老公,我们离婚吧。

  怎么了,老婆,你为什么要离开我。

  我昨天晚上被弓虽女干了

  我不会嫌弃你的,我不要你离开我

  算了吧,昨天晚上我才知道什么叫男人!!!


课堂上每次学不下去,我同桌妹子就拉开衣服低头看看自己的胸,然后心里暗暗告诉自己:“像我这种平胸的,只能好好学习。”
一旁的我幽幽地说:“我也学不进去,可以也借我看看吗?”


一小姐看到医生给开的B超检查单却不知在哪儿做。小姐:医生,这个13超在哪儿呢?医生:不是13超,是B超!小姐:你这个B分的也太开了!(大声)


曾经带“土”字的东西就是低级的,现在带“土”字的如“土鸡蛋”、“土猪肉”、“土豪”都成高级货了!


挖手一名,中午吃饭,此为背景割。我问阿姨盛饭的铲子在哪里。她转身进小黑屋拿出来递给我,然后说“以后别叫我阿姨,叫我姐姐吧,我大不了你几岁的”。我一惊”我今年只有19岁,不太好吧”她笑得花枝乱颤“不是吧,你发育太成熟了吧,看着小不了我几岁…”。我默默的盛完饭,转生出门,她要进来,碰到了那一丝柔软。哥面无表情的走开了,直听身后传来一阵淫铃般的笑声。据老夫多年经验来看,她的这个电工老公应该绿过很多次。麻麻说的对,找媳妇不能要这种成天带妆还妖里妖气的。。。


十年前广告词是:解决花季少女烦恼,豆豆不见了,现在是解决花季少女烦恼无痛人流………我好像和世界脱轨了,或者说我穿越了么……


就刚才,公交车刚停稳,下边的一哄而上,上面的人要下来,挤成一团,一大叔下车被后面的人推倒了,下巴扎进上车美女的无领露肩的连衣裙里,连上衣带胸罩被扒拉下来,美女也被撞倒坐在一男的身上,一手捂胸一手大耳刮子拼命打,众人拉开后,美女看见大叔那么丑,哭的拉都拉不起来.........不说了,派出所好像来了........


一位学生早上迟到了。老师问:“为什么迟到?”学生回答:“路上我遇见了一个抢劫犯,他把我拦住了,还抢了我的东西。”老师着急的问:“他抢了你什么东西?”
学生回答:“我的作业本。”


老公你以前上学会背三字经么,
会啊
那你给我背一段
人是猪? 色狼看? 你洗澡?? 狼偷看?? 前面两颗原子弹?? 甩来甩去真好看
哈哈哈??
小色比


今天去地铁站给武汉通充值,刚刚排到我,尼玛电话响了,刚一接电话,服务员问我冲多少,我脑子一热还以为在加油呢,顺口就回了一句,充满,尼玛,现在都忘不了服务员那犀利的眼神。。。。。


每次周末回乡下,婆婆都会问我想吃什么,我就说随便吃点啥,然后就是很多荤菜。昨晚老公说,以后不要说随便,这样她不好做,关键是我真的只是想着随便吃点啥呀,做啥我吃啥。我总不能每次想一个菜名说出来啊,我是真的不挑的哇。。感觉儿媳和婆婆在一起还是有拘束的,要是我跟我老妈在一起,我说随便,她保证只做两个菜。。不不。。她根本不会问我想吃啥


下午去食堂吃饭,听见一对情侣一直不停的拌嘴,那女的嗓门真大,那男的说你能不能小点声啊,难道让全世界的人都听见不成?于是那女的不愿意了,说:“我特么天天晚上叫那么大声,嗓门不大就不是我了。”我醉了......当时听完之后我再不敢直视女高音了。


本人女,师范毕业。父母给我找了个学校实习,我真不想去,
没别的原因,只因为我姓苍,别人都叫我“苍老师”!


我是一个有着极强的自尊心的人。谁要是欺负我,我就要他加倍偿还。说说最近的事吧。我在大学2年时,谈了一个男朋友。我们相处的还算不错。整天腻歪在一起。不知道咋的,有一天在街上我男朋友突然提出要跟我分手,我都气疯了,一个劲的骂他,后来一想,量小非君子、无毒不丈夫。强扭的瓜不甜。不如教训他一顿算了。于是我计上心来。就温柔的说:“分手也行,不过,你可以最后抱我一下吗?”没想到这傻小子信以为真。就在他抱住我时,我急忙大呼喊叫:“非礼啊!快来人啊。 ”于是围过来一群人。这小子理所当然的被群殴了一顿。


一初中同学经常放屁!哥们给他改了《菊花台》的歌词:
你的大肠 柔弱中带伤
堆积的屎黄黄 堵住膀胱
屎太漫长 凝结成了霜
是谁在蹲坑上冰冷地绝望
我轻轻叹 你被人杀到残
你屁股生痔疮 被人捅烂
屎在下方 化成一缕香
随风飘散你的屁香
菊花残 满屁伤
你的内裤已泛黄
拉屎累断肠 蹭烂了你膀胱
毛太乱 屁太强
你的裤子都崩断
最后我中毒在地上 死亡~
唱出来的举手!


舍友拉肚子好几天了,今天我问他好点了吗,他回答道:“还是老样子,我还没用力,他就出来了。。”

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